strong

man sagt mir, ich isoliere mich von allem. ich würde niemanden mehr an mich ranlassen. so würde es doch nicht besser werden. man will mir doch nur helfen. verdammt. ich brauche keine hilfe. wofür bitte? niemand kann mir helfen dünn zu werden. das muss ich selbst auf die reihe bekommen. niemand kann es ändern, dass mein vater ein bastard ist, selbst er nicht. er sieht es ja nicht mal ein. egal wie oft ich es ihm in sein fettes ekliges gesicht geschrien hab. es tut mir leid, dass ich nur noch selten blogge und dass dann auch nur son kack rauskommt. in meinem kopf ist einfach soviel los. mehrmals am tag setzte ich mich hin und versuche meine gedanken zu ordnen und sie aufzuschreiben. aber es bringt nichts. ich bin nur noch verwirrter. täglich bin ich am heulen. ich fettes opfer. am montag treff ich mich mit y. weiß nicht was ich anziehn soll. hab ja kaum was, weil mein verfickter vater kein geld zahlt. ohja, ich liebe ihn so sehr. nicht. ich stehe lange vor dem spiegel und egal was ich anhab, ich bin unzufrieden. klar, bei meinem körper wäre jeder unzufrieden. jede nacht, wenn ich meine augen zum schlafen schließe bete ich zu gott, nie mehr aufzuwachen. was  bringt mein leben denn noch? ich mach doch nichts anderes als zuhause zu hocken, mich vollzufressen um es danach wieder auszukotzen. ich sitze stundenlang in meinem zimmer und starre auf meine narben. mehrere monate alt sind sie. das bedürniss mich wieder zu schneiden steigt und steigt. aber man sagt mir, ich bin immer die stärkste gewesen. hab immer versucht die familie zusammen zu halten, obwohl ich die jüngste bin. und starke menschen machen sowas nicht richtig? falsch.