ich will eis essen, tonnen von eis. ganz viel kekse backen und die hälfte des teiges verputzen.
ich will schokolade in mich reinstopfen und gummibärchen esse, so viele, dass sie mir schon wieder aus den ohren rauskommen. aber ich darf nicht, nein nein nein. ich liege auf der nassen wiese, führe die vodkaflasche an den mund. ich friere, aber es ist mir egal. ich will das alles vergessen, einfach vergessen, vergessen, vergessen. vergessen, dass mein vater ein bastard ist. vergessen, dass meine einzige wirkliche freundin m. ist. vergessen, dass wir kein geld haben. vergessen, wie hässlich und ecklig ich bin. ich will die erinnerungen aus meinem kopf verdrängen. lalalala, ich erinner mich garnicht daran, wie mein vater mir sagte, ich soll verschwinden, denn er will nicht so eine tochter wie mich haben. ich erinner mich nicht mehr an das blut das von meinem fuß tropfte, als ich die tür eingetreten hab, weil mein bruder mir mal wieder den tot gewünscht hat und mein vater wieder kurz davor war meine mum zu schlagen. nein, nein ich hab auch die blöden momente vergessen in denen ich angeschrien wurde, ich solle meinen dad nicht beleidigen weil er uns sonst noch weniger zahlt. die tränen meiner mum sind auch aus meinem kopf verschwunden.
für einen kurzen moment. für eine kurzen moment geht es mir gut. doch dann kommt alles wieder zurück und ich führe den spitzen stein den ich schon die ganze zeit in meiner hand habe zu meinem bein und ziehe eine linie. schade, nicht spitz genug. strumpfhose am arsch. macht nichts. alles egal. alles ist so scheiß egal, wofür leb ich überhaupt noch?
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