ich hab angst davor, alt zu werden.
ich hab angst davor, jung zu sein.
ich hab angst vor dem leben.
ich hab angst dich nach deinen gefühlen zu fragen.
ich habe angst vor dem essen.
ich habe angst vor dem dick werden.
ich habe angst vor dir, angst vor mir, angst vor uns.
ich hab angst vor blut.
ich hab angst davor, nicht zu bluten.
ich habe angst davor, angst zu haben.
ich hab angst davor, mich zu verlieben.
ich hab angst davor, allein zu sein.
ich hab angst vor menschen.
ich hab angst davor, dich zu verlieren.
ich hab angst davor, dich bei mir zu haben.
ich hab angst vor dem tod.

Ich warte an der Bushaltestelle auf dich. Bin ziemlich aufgeregt und beiße auf meiner Lippe rum, wie ich es dann immer tu. Du biegst mit deinem silbernen Roller um die Ecke, und als du mich siehst, glaube ich dich grinsen zu sehen. Du nimmst deinen Helm ab und umarmst mich. Ich grinse und frage dich, wie es dir geht. Mehrere Minuten machen wir Smalltalk, bis du mir eine viel zu große Jacke und einen Helm von dir anbietest. "Es wird kalt werden, also mach die Jacke besser zu" Ich tue was du sagst und sehe aus wie ein Sack. Du lachst nur und murmelst etwas von "Süß". Bei dir zu Hause angekommen bin ich beeindruckt, denn dein Haus ist verdammt toll. Du ziehst mich an einer Hand in dein Zimmer und tust auf verlegen als wir in dein Zimmer kommen, denn es ist ziemlich unaufgeräumt. Mich stört es nicht, trotzdem schiebst du Boxershorts, leere Bierflaschen, Essensreste und Socken zur Seite. Wir lachen beide. "Dein Bett sieht gemütlich aus", sage ich in grinsend. Du schlägst mir vor, ich soll mich schonmal setzen, während du den Film anmachst. Wir gucken den Film, lachen an unlustigen Stellen und haben Spaß. Der Film ist vorbei und jetzt läuft irgendeine Soap im Hintergrund. Doch wir beide bekommen davon nichts mehr mit, denn plötzlich treffen deine Lippen meine. Ich fass es nicht aber wie automatisch erwiedere ich den Kuss. Wir machen bestimmt eine halbe Stunde so weiter, als du vorschlägst, dass wir rausgehen sollen. Wir laufen Hand in Hand durch die Gegend und die "coolen Dorfkids" starren uns an. "Ist bestimmt weil ich so hässlich bin" sag ich. Du lächelst und meinst, dass ich spinne. Die warme Sonne scheint auf unsere Haut und keinen einzigen Gedanken verschwende ich daran, wie verfickt mein Leben ist. Ich setzte mich auf eine Bank und du legst deinen Kopf auf meinen Schoß. Ich lache und du fragst wieso. "Nur so" antworte ich immernoch lachend. Nach einer halben Ewigkeit küssen wir uns wieder und du ziehst mich auf deinen Schoß. Langsam fahren deine Hände in meine Hose, an meinen Po und ich flüstere dir ins Ohr, dass wir in der Öffentlichkeit sind. Jeder Kann uns sehen. Es ist dir so egal und deine Hände bleiben da. Nachdem du mich vor meine Haustür gefahren hast, gibst du mir noch einen kurzen Kuss auf den Mund und jetzt bleibt nur noch eine Frage offen: Sind wir zusammen, Y?

i love sleep. my life has the tendency to fall apart when i'm awake.

alle weg. da komplette haus. leergeräumt. tränen laufen über die wangen von meinem bruder. er steht vor der tür. er schämt sich und es ist ihm unangenehm. sein toller vater, zu dem er jetzt gezogen ist, na der macht doch alles. der kann doch alles besser als die "schlampe" von mutter die er hat. sieht man ja. was weiß ich wieviele monate mietrükstände. gemeldet hat er sich auch nicht bei der stadt. das heißt, keiner weiß offiziell/schriftlich, dass er in unserem früheren haus wohnt. da dachte sich die vermierterin doch glatt, dass sie mal eben das schloss austauscht und ALLES (sprich möbel, persönliche sachen, kleinkrams, klamotten, waschmaschine, halt alles) wegräumt. was weiß ich wohin. das is das einzige was ich weiß. jetzt ist mein verfickter bruder wieder hier ist. zumindet kurzfristig. oh wunder, oh wunder! er hat mir noch nicht den tod gewünscht. meine mum bekommt durchs telefon vorwürfe an den kopf geschmissen, wobei sie ja auch soooo viel für die scheiße meines dads was zu tun hat. nicht. haha, ich verzieh mich in meinem zimmer und mach die musik laut an. hol mir noch schnell ne weinflasche meiner mum aus der küche und zwei kippen. ich mach den wein auf, nippe dran. einmal, zweimal, dreimal. ich mach die zigarette an. ziehe einmal, zweimal, dreimal. steck mir den finger in den hals um das essen loszuwerden. einmal, zweimal, dreimal. setzt die klinge an und ziehe fest über meinen arm. einmal, zweimal, dreimal.

die seele ist  mit den farben unserer gedanken gefärbt,

demnach ist meine schwarz wie die nacht.

ich finde den ausdruck nicht passend. 

"schwarz wie die nacht". die nacht ist schön.

der ausdruck soll aber schlechtes übermitteln.

schlechtes ist schön.

gedankenwirrwarr, kein schlaues wort meinerseits.

kein gedanke, der sich nicht um den tod dreht.

meine mum kommt total panisch und verheult in mein zimmer. sie sagt, es kann sein, dass oma diese nacht stirbt. sie sagt, dass sie oma unbedingt nochmal sehen will, aber sie ist zu augelöst um zu fahren. ich weiß, dass es nicht daran liegt, sondern am alkohol. sie telefoniert hektisch rum, fragt wer sie fahren könnte. nach ca. einer stunde findet sich jemand. meine anderen großeltern. die eltern von meinem verfickten vater. bevor sie da sind, erwische ich, wie meine mum wein in coffee to go becher schüttet und sie in ihre tasche legt. ich versuche ihr klar zu machen, dass sie das lassen soll. wir fahren in ein krankenhaus, da kannst du doch kein alkohol mitnehmen, sage ich ihr. ihr ist es scheiß egal, und lässt die becher in ihrer tasche liegen. ich nehme sie raus und stelle sie in den kühlschrank. sie schreit mich an, dass ich das lassen soll, dass es ihr leben ist. ich antworte nicht. reden ist nur eine verschwendung von atem. sie sagt ich solle schon mal vorgehen, als meine großeltern hupen. nein, nur damit du den wein mitnehmen kannst. sicher nicht, sage ich. sie guckt mich scheiße an und geht. sie hat schon mehr getrunken, als sie verträgt, den als sie geht, kippt sie beinahe um. die autofahrt wird lange dauern, sagt sie mir. ganz oft sogar. sie weint im auto, wiederholt sachen, die sie mindestens schon 6 mal gesagt hat. ich bin still, gucke aus dem fenster. sehe wie die sonne langsam im boden zu versinken scheint. mir schießen gedanken durch den kopf. tausende gedanken. zuviele um sie aufzuschreiben, oder sie mir zu merken. als wir in das krankenhaus gehen, fühle ich mich komisch. sie liegt da. sie liegt einfach nur da. sie hat schmerzen, das sehe ich. sie redet nicht, aber sie drückt meine hand. sie will sterben. ihre augen schreien förmlich danach. sie will die augen schließen und einfach nicht mehr öffnen. sterben, sterben, sterben. tot. tot. tot. TAKE ME GOD, I DON'T BELONG HERE!

ich: also war's das jetzt?
k:  nein..
ich: ich hab angst davor
k: wie?
ich: ja das wir irgendwann garkeinen kontakt mehr haben
k: jo chill mal :D
    hey lass uns mal was besser drauf sein
    ich hab voll kein bock auf so ne scheiß stimmung...
    ich bin echt super drauf
    lass uns das einfach vergessen okey?
    und wir sind ganz normale freunde wieder...

ich:ja ok

k:mensch jetzt bist du wieder so komisch :/
   bitte hallooo das leben ist schön^^
   lachen tanzen party machen
   und ab und zu sex haben :D
   mensch ich will nicht mehr jungfrau sein^^

ich: dann änder es

k:  ja aber ich wills nicht mit irgendeiner x-beliebigen haben

ich: dann kann ich dir auch nicht weiterhelfen

k: vor ein paar wochen warst du nicht nur ein x-beliebiges mädchen für mich

ich: ich weiß

JA KLAR ALS OB ICH DAS/DICH/UNS VERGESSEN KÖNNTE, spast eh. der junge checkt nichts.

strong

man sagt mir, ich isoliere mich von allem. ich würde niemanden mehr an mich ranlassen. so würde es doch nicht besser werden. man will mir doch nur helfen. verdammt. ich brauche keine hilfe. wofür bitte? niemand kann mir helfen dünn zu werden. das muss ich selbst auf die reihe bekommen. niemand kann es ändern, dass mein vater ein bastard ist, selbst er nicht. er sieht es ja nicht mal ein. egal wie oft ich es ihm in sein fettes ekliges gesicht geschrien hab. es tut mir leid, dass ich nur noch selten blogge und dass dann auch nur son kack rauskommt. in meinem kopf ist einfach soviel los. mehrmals am tag setzte ich mich hin und versuche meine gedanken zu ordnen und sie aufzuschreiben. aber es bringt nichts. ich bin nur noch verwirrter. täglich bin ich am heulen. ich fettes opfer. am montag treff ich mich mit y. weiß nicht was ich anziehn soll. hab ja kaum was, weil mein verfickter vater kein geld zahlt. ohja, ich liebe ihn so sehr. nicht. ich stehe lange vor dem spiegel und egal was ich anhab, ich bin unzufrieden. klar, bei meinem körper wäre jeder unzufrieden. jede nacht, wenn ich meine augen zum schlafen schließe bete ich zu gott, nie mehr aufzuwachen. was  bringt mein leben denn noch? ich mach doch nichts anderes als zuhause zu hocken, mich vollzufressen um es danach wieder auszukotzen. ich sitze stundenlang in meinem zimmer und starre auf meine narben. mehrere monate alt sind sie. das bedürniss mich wieder zu schneiden steigt und steigt. aber man sagt mir, ich bin immer die stärkste gewesen. hab immer versucht die familie zusammen zu halten, obwohl ich die jüngste bin. und starke menschen machen sowas nicht richtig? falsch.

the more it hurts the more i feel alive

ich will eis essen, tonnen von eis. ganz viel kekse backen und die hälfte des teiges verputzen.
ich will schokolade in mich reinstopfen und gummibärchen esse, so viele, dass sie mir schon wieder aus den ohren rauskommen. aber ich darf nicht, nein nein nein. ich liege auf der nassen wiese, führe die vodkaflasche an den mund. ich friere, aber es ist mir egal. ich will das alles vergessen, einfach vergessen, vergessen, vergessen. vergessen, dass mein vater ein bastard ist. vergessen, dass meine einzige wirkliche freundin m. ist. vergessen, dass wir kein geld haben. vergessen, wie hässlich und ecklig ich bin. ich will die erinnerungen aus meinem kopf verdrängen. lalalala, ich erinner mich garnicht daran, wie mein vater mir sagte, ich soll verschwinden, denn er will nicht so eine tochter wie mich haben. ich erinner mich nicht mehr an das blut das von meinem fuß tropfte, als ich die tür eingetreten hab, weil mein bruder mir mal wieder den tot gewünscht hat und mein vater wieder kurz davor war meine mum zu schlagen. nein, nein ich hab auch die blöden momente  vergessen in denen ich angeschrien wurde, ich solle meinen dad nicht beleidigen weil er uns sonst noch weniger zahlt. die tränen meiner mum sind auch aus meinem kopf verschwunden.
für einen kurzen moment. für eine kurzen moment geht es mir gut. doch dann kommt alles wieder zurück und ich führe den spitzen stein den ich schon die ganze zeit in meiner hand habe zu meinem bein und ziehe eine linie. schade, nicht spitz genug. strumpfhose am arsch. macht nichts. alles egal. alles ist so scheiß egal, wofür leb ich überhaupt noch?

es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser.es wird nicht besser.  
es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer.es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer.es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer.es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer.
ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr.
ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr.ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr.

alles prima, nicht.

ich stopfe mir eine nach der anderen fritte in mein fettes maul. wieso machst du das? weils so lecker ist. findest du nicht, dass die 2 snickers heute morgen genug waren? ja, du hast recht. wieso frisst du dann weiter, du fettes stück scheiße? ich kann nicht aufhören. und außerdem kann ich sie ja immer noch auskotzen nachher. achso, das sagst du jetzt. und wenns dann wieder nicht klappt rastest du aus und weinst wieder, weil du deinen ohnehin schon fetten körper noch mehr kalorien zufügst. nein, nein. es wird klappen. versprochen.

-

nachdem ich mir das fettmachzeug reingezogen hab geh ich hoch. scheiße, die flasche ist leer. nein, nein. ich laufe nach unten. fuck, keine wasserflasche mehr. "mum, haben wir noch wasser?" "nein, tut mir leid. ich hab  erst wieder am 13. geld. trink doch einfach leitungswasser." mir steigen tränen in die augen. nein, nein. das darf nicht sein. ohne kohlensäur schaff ich das nicht. nein, nein. wieso hab ich nicht vorher geguckt, ob wir was haben? ich will doch eiinfach nur gut genug sein. ich will mich nicht mehr für meinen körper schämen müssen. es wird immer wärmer. man zieht sich wieder kürzere sachen. sachen die haut zeigen. ich darf meine haut nicht zeigen. sie schwabbelt viel zu sehr. 

-

"mama, hör bitte bitte auf mir vorwürfe zu machen. ich ertrag das nicht mehr."  ich schnappe mir meine schuhe und renne raus. der boden ist warm, deshalb beschließe ich barfuß zu gehen. die nacht ist kalt und ich habe nur eine nylonleggins und dadrüber ein riesiges tshirt an. ich zittere leicht. aber hey, das ist ok. wenn man friert verbrennt man kalorien. mein handy vibriert. ich schaue auf den bildschirm. "mama" steht da. ich drücke sie weg und gehe weiter. wohin, weiß ich nicht. einfach weg hier. am liebsten nach hamburg. aber ich glaube 476 kilometer sind ein bisschen zu weit. mist. auf dem boden unter mir sind viele kleine steinchen und sie drücken dich in meine speckfüße. hast du verdient, kira. nach 20 minuten fußmarsch setzte ich mich irgendwo auf den boden und weiß nicht was ich machen soll. ich schreibe M. eine sms: das sind so momente in denen ich sterben möchte, weißt du? 

i see the rain, when sun is shining

es wird einfach alles zuviel. den ganzen tag sitze ich zu hause, nehme mir am morgen vor, was für die schule zu machen oder mein zimmer aufzuräumen. nie wird was draus. bekomme meinen fetten arsch einfach nicht hoch, um irgendwas zu machen. mir vergeht die lust auf alles. bis aufs essen. geil, oder? weil gerade ich mir das leisten kann. h3h3h3. bei jeder kleinigkeit fang ich inzwischen an zu weinen. ich kann das alles nicht mehr. hab keine kraft mehr. keine lust mehr, mir andauernd vorwürfe von meiner mum anhören zu müssen; mir von meinem bruder sagen zu lassen, dass ich am besten sterben sollte. ich hab keine lust mehr auf meinen vater, der momentan bei uns wohnt, nur weil er zu blöd ist eine eigene wohnung zu bekommen. er ist so ein loser. ich bin ein loser. es ist so erbärmlich, dass ich mit der scheiße nicht klar kommen. menschen in japan geht es soviel schlechter als mir und ich bekomm mein leben nicht auf die reihe. es wird nicht besser, nein. es wird nur immer schlimmer. ich schaff es nicht mehr. und langsam will ich auch nicht mehr.

i know i'm a life

die luft meines zimmers stinkt nach unseren träumen, die wir in der nacht ausgeatmet haben. sie prallen von den weiß gestrichenen wänden des zimmers ab, so was nennt man wohl realität. leben fahren an uns vorbei, ich kann sie nicht sehen, dafür hören, in form von automotoren die an meiner kläglichen großstadtwohnung vorbei rasen, ohne zu wissen dass hier noch eine weitere verlorene seele existiert.

weißt du, manchmal hab ich angst vor dem leben.

„Kira, wieso bist du so aggresiv. Du hast dich ziemlich verändert in letzer Zeit?“, diese elende Hure von Deutschlehrerin guckt mich fragend an. Ich dreh mich um, weil ich Angst hab die Schlampe zu schlagen. Aber sie hat Recht. Ich bin aggressiver geworden. Hab mich verändert. Ich bin aber froh, dass ich nicht mehr dieses Mädchen bin, dass jeden den Arsch ableckt. Trotzdem bin ich nicht glücklich. Nein, ich kann nicht von mir sagen, dass ich glücklich bin. Aber wenn ich ganz ehrlich bin, würde ich lieber mein Leben wählen, als eins komplett ohne Probleme. Genau diese helfen uns doch. In irgendeiner Art. Glaub ich. Bin zu Hause, schlucke den letzten Tropfen meiner Hühnerbrühe als ich plötzlich jemanden an der Balkontür. Ich denke, es ist mein verfickter Vater. Aber nein, es ist ein komischer Mann, den ich vorher schonmal gesehen hab. Er steht hab im Haus und ich bekomme Angst. Ich weiß nur, dass mein Vater ihm Geld schuldet. Und dass er schonmal im Knast war. Er wiegt mindestens 3457056 Kilo, hat bunte Tatoos am Arm und sieht ziemlich bedrohlich aus. Im Hintergrund steht ein, im Gegensatz zu dem flüchtigen Bekannten sehr schwach aus. Pinky, so heißt der Fetti, redet ziemlich bedrohlich mit mir. Ich bin betäubt vor Angst. Bekomme nur einzelne Bruchstücke an Worten mit. "Ich lass mich nicht mehr verarschen!" "Ich bin grad ne Woche ausem Knast. Und weißt du was Kleines? Es ist mir scheiß egal, ob ich da wieder drin lande." "Wenn dein Vater mit mein geliebtes Geld wegnimmt, dann werde ich ihm das wegnehmen, was ihm lieb und teuer ist. Und das ist  dann dein Bruder. Oder wie wär's mit dir? Ach nein, du bist ihm sicher nicht wichtig genug. Das würde ihm nicht zu sehr wehtun." Er streicht über meine Wange. Ich stehe regungslos da. Er schaut meine Brüste an und ich bin am überlegen, wie ich mich am schnellsten befreien kann. Mir fällt nichts ein. Er lächelt schäbbig und entfernt sich wieder von mir. Ich kann nur schlecht atmen. So Momente kennt man normaler Weise nur aus dem Fernsehen. "Naja, weißt du Kleines? Wenn dein Erzeuger nicht bald reagiert wird Blut fließen. Verstehst du? Es ist mir so egal, welches. Verstehst du das? Verstehst du das verdammt noch mal?" Damit verabschiedet er sich. Ich mach die Tür zu. Rolladen runter. Tisch vorschieben. Ich setzte mich auf den Boden und fange an zu weinen. Höre nicht mehr auf. Ich hatte so Angst. 

there's a whole world out there

und ich sitze drinne, mache nichts ausser am pc zu hängen, ein bisschen seilspringen und gelegentlich kotzen.
ich weiß nicht mal mehr was ich bloggen soll, so blöd bin ich. höhö.

TRAUMFIGUR

soooooooo ein cutie

ich finde sie so wunderschön

ich speckiges monster

Everything is going to be alright. Maybe not today but eventually

Ziehe mir meine Klamotten aus. Stück für Stück und gucke in den Spiegel, der mein hässliches Ich widerspiegelt. 

Ich sollte garnicht mehr reingucken. Es bringt mich eh nur zum weinen. Kann meinen Blick dennoch nicht davonwenden. Ich sehe das Fett an meinen Beinen, an meinem Bauch. Ja, sogar an meinen Armen. Ich wünsche mir einen flachen Bauch. Ich will das meine Hüftknochen gut zu sehen sind und das mein Hals auf zierlichen Schultern liegt. Meine Schulterblätter sollen herausragen und aussehen wie Flügel. Für einen kurzen Moment sehe ich das meinem Spiegelbild. Aber dann verschwindet das Wunschbild und werde wütend. Schlage auf meinen Bauch und meine Beine ein. Kratze darüber bis man Spuren sieht. Renne zum Klo, nehme meine alte Zahnbürste und ramm sie mir in den Hals. Einmal, Zweimal, Dreimal. Endlich kommt der Magerquark den ich eben zu mir genommen hab aus mir raus. Das gleiche Spiel immer und immer wieder, bis ich leer bin. Es fühlt sich gut an. Laufe unter die Dusche und mache das Wasser an. Lasse es über meinen ekligen Körper laufen. Armes Wasser.       

Ich schaue nach unten und bekomme einen Schock. Das Wasser sieht aus wie Blut. Hektisch untersuche ich meinen Körper auf Wunden ab, bis mir einfällt, dass ich mir gestern die Haare nachgefärbt hab. Ich dickes dummes Opfer. Mein Puls geht runter. Keine Ahnung, wieso ich mir so Panik gemacht hab. Wär eigentlich nicht schlimm, wenn ich verrecken würde. Interessieren würde es keinen, hihi. Ich setze mich auf den Boden der Dusche, nachdem ich meine roten Haare gewaschen habe. Mache die Augen zu und hör auf zu denken. Plötzlich klopft es an der Tür. Ich reiße die Augen auf und merke, dass das Wasser schon eiskalt ist. "Kira? Komm raus aus der Dusche. Du bist da jetzt schon mehr als 40 Minuten drin!" Und Schwupps, weg war meine Mum. Ich stelle die Dusche aus, geh raus und trockne mich ab. Verpacke meinen dicken Körper in einer Boxershort und einem XL-Shirt. Föhne meine rote Mähne und lege mich in's Bett. Gute Nacht, Welt. 

PS. M. Ich bin so verdammt froh dich wieder zu haben. Eine Welt würde für mich zusammenbrechen, wärst du nicht da. Ich liebe dich <3

eat, sleep, cheer

...war mal mein Motto. 5 Jahre war ich dabei. Dann hatte ich keine Lust mehr auf die Cheerleader des 1. FC Kölns. Wieso auch immer. Heute habe ich mir alte DVD's angeguckt. Ich hab gelächelt als ich das alles gesehen hab. Seitdem kommt mir der Gedanke nicht mehr aus dem Kopf, auf ein Casting zu gehen. Nur um zu gucken, ob ich nochmal angenommen werden würde. Natürlich geh ich da nicht allein hin. Ich muss M. überreden, dass sie mitkommt. Ich denke auch, dass es ein Problem ist mit meinen und ihren roten Haaren. Muss man einfach mal ausprobieren. Aber ich geh nicht wieder nach Köln. Auf die Menschen da hab ich echt keine Lust. Aber es findet sich bestimmt was. Dann würde ich auch endlich wieder Sport machen und schneller abnehmen.

Liberty mit Scorpion. Ein bisschen Wissen hab ich sogar noch

EINE GANZE PACKUNG OREOS. Ne ganze Packung hab ich gegessen. 20 Kekse. Irgendwas mit 800 Kalorien. Musste natürlich sofort wieder raus. Hat auch super funktioniert.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaabgefuckt

Dank, kack Vater, K. weil er es nicht für nötig hält sich zu melden und dank kack Svz. Ist ja schon scheiße genug, dass ihr mich jetzt schon das zweite Mal gelöscht habt, aber das ich mich jetzt nicht mal mehr neu anmelden kann ist ja mal kacke. Muss ich jetzt ernsthaft ne neue E-Mail Adresse erstellen um mich da erneut anzumelden. Ihr seit so dumm eh.
Keine Lust zu bloggen. Vielleicht gleich. adsgdjgfkdf

mach die augen zu, die welt kann grausam sein

Alle packen hektisch ihre Taschen, wollen so schnell es geht nach Hause.
Genervt warten sie darauf, dass der Bus kommt und sie sich in ihre Betten
mümel könne und sich weitere Tonnen Essen in ihre gefräßigen Mäuler
zu schieben. Dabei brauchen sie sich garkeine Hoffnung zu machen, dass
der Bus sie bald mitnimmt, weil er erst in einer halben Stunde kommen wird.
Während die anderen sich gierig Süßes in ihre Mäuler stopfen, höre ich
Musik und versuche an nichts zu denken. Klappt außerordentlich gut.
Mein Kopf ist so leer wie mein Magen und es fühlt sich gut an.
Die Zeit geht viel zu schnell vorbei, denn plötzlich stehen alle auf und freuen
sich, dass sie endlich einsteigen können. Wackelig auf den Beinen versuche ich
meine schwere Tasche hoch zuheben, aber da kommt T. und trägt sie für mich.
War lieb von ihm. Im Bus sitzend steck ich wieder meine Kopfhörer rein und verschwinde
in meine Welt. Eine Welt ohne viel Denken. Es sind einfach alle schön und dünn
und nett und perfekt und witzig. Nur da passe ich nicht rein. Ich mache die Augen
auf und denke daran, wie dumm es ist in seine eigene Welt nicht reinzupassen.
Der Bus ist da und alles werden von ihren Eltern abgeholt. Bis auf ich. Ich rufe
meine Mum an. "Mum? Wo bist du? Du wolltest mich doch abholen. Natürlich
hab ich dir das gesagt. Du hast mir nur mal wieder nicht zugehört. Ich werde nicht frech,
Mama. Nein, du weißt genau, dass ich nicht von Papa abgeholt werden will. Weil
er ein dickes, ekliges Opferarschlochloseretwas ist. Nein, das nehme ich nicht zurück.
Er hat alles kaputt gemacht. Danke." Gespräch beendet. Nach gefühlten zwei Minuten
steht sie vor der Kirche. Auf der Fahrt reden wir kein Wort miteinander. Ist ja nicht
so als ob ich ein:"Hey, Kira. Ich hab dich vermisst. Wie war es denn?". Haha, ich liebe
Ironie. Zu Hause laufe ich sofort nach oben und mache meine Musik an. Mum kommt hoch
und stellt mir eine Pizza auf den Schreibtisch. Ja, ich könnte sie wegschmeißen. Aber ich
hab Hunger. Ein stück Pizza hat ungefähr 200 kcal. Ich esse sie. Lange keine Pizza
mehr im Mund gehabt. Als ich das letzte glänzende Öl von meiner Lippe ablecke, wird
mir klar was ich getan hab. Ich trink sofort ne halbe Flasche Wasser und begrüße den
Fettmacher ein zweites Mal. Ein gelungener Tag würde ich sagen.

ach ich dicker dino

Ich gehe meinen gewohnten Schulweg nach Hause. Genieße das schöne Wetter. Ganz plötzlich wird mir schwarz vor Augen. Ich bleibe stehen und hoffe, dass ich diese Position halten kann. Das vierte Mal heute. Ich fange wieder an die Straße unter meinen Füßen zu sehen und die endlich wieder grünen Bäume.

Gehe weiter und wundere mich, wieso das so ist. Gestern Mittag das letzte mal was gegessen, was ich auch in mir behalten hab. Kann doch nicht sein, dass ich nur wegen einem Tag nichts essen, so am Arsch bin. 

Zu Hause angekommen, sofort in die Küche. Nudeln werden von mir gekocht und danach mit Thunfisch und Olivenöl gebraten. Esse ein wenig davon. Nein, ich esse nicht. Ich verschlinge es. Danach ne halbe Tafel Schokolade. Ach, wie geil. Eigentlich wollte ich heute alles in mir behalten, aber die Schokolade darf sich garnicht erst ansetzen. Gehe hoch, mache laut Suicide Silence an, damit man mich nicht hört.

Wasser trinken und hüpfen. Zahnbürste rein und weg mit dem Zeug. Das gleiche Spiel noch einmal. Bis mein Magen fast leer ist. Ja,jetzt geht es mir besser. Ich putze mir die Zähne und trinke noch einen Schluck Wasser.

 Achja, ich bin das Wochenende über auf der Abschlussfahrt von meiner Konfirmationsgruppe, das heißt ich werde nicht posten können. Ich hoffe ihr verzeiht mir das. Am liebsten würde ich ja zu Hause bleiben, erst recht, weil N. mich gefragt hat, ob ich mit ihm zusammen einen Filmabend machen will. 

Würde ich gerne, wir haben uns mindestens ein halbes Jahr  nicht gesehen -.-

i will shock the whole world

Wir rennen durch den Regen, meine Seite schmerzt. Ich schnappe nach der Luft, die du mir genommen hast. Es ist sommer, und die Leute drehen sich nach uns um und lachen und schütteln den Kopf. Wir sind zu hause, wir füllen Schüsseln mit unserem Lieblingseis, du klaust die letzte erdbeere, wir jagen durchs Haus. Wir sind am see, irgendwo spielt jemand Gitarre, und ich habe die Augen geschlossen. Du schmückst mein Haar mit Gänseblümchen. Unsere Haut riecht nach Erde und Sonne und Gras und Glück, nach getrockneten Tränen und wilden Blumen, nach einem Sommer den ich niemals vergessen werde. Jetzt fehlst nur noch du. Aber wo bist du? Oder eher: Wer bist du?

i taste spring on my lips

Heute hatten wir 8. Stunden und danach bin ich zu M. gegangen. Nach unserem Streit war ich da nicht mehr. Ist so ein halbes Jahr bis Jahr her. Ihr Zimmer ist so toll ooooooo:
Wir  sind raus gegangen und haben Fotos gemacht. Mit ner normal Diggicam. Also sind sie nicht sooo toll geworden. Achja, und die Kamera dadrauf ist eine Canon Eos 1000f, also eine analoge (;

Auf den Fotos sind meine Haare komischerweise noch
orangener als eh schon

Meine Hand ist immer beschrieben oder bemalt

DICKI

6mm Dehnstab

Da seh ich aus wie ein Kerl

M ♥

M ♥

Hätten M und ich noch Streit, hätte ich bei dem Bild geweint.

Ich liebe dich, M. c: ♥

i just want to look perfect

Fressen, Fressen, Fressen
Weinen, Weinen, Weinen
Schnitt, Schnitt, Schnitt
Zahnbürste reinrammen, immer fester
Weinen, es klappt nicht.
Mein Leben ist ein Trümmerhaufen.

i'm nothing, but fat.

Bauchschmerzen vor Hunger. Fressen. Fressen. Fressen. Fressen. AFM's. Eine halbe Flasche Wasser getrunken. Gehüpft. Reihern. Angeekelt von mir selbst. Ich bin so wiederlich. 

-Eine Suppe mit 4 Baguettes

-Chips

-Schokolade

-3 Brote

Igitt, Igitt, Igitt. Ich bin so eklig.

Made by M. Heute

the best you ever had is just a memory

Ich fange an zu vergessen. Deine Stimme. Deinen Geruch. Dein Lächeln. Dein Aussehn.

Wieso bleiben mir die Erinnerungen, die ich verdrängen will in meinem Kopf und die, die ich behalten will, verschwinden. Danke, Hirn.  

jeder muss an etwas glauben und ich glaube, ich trinke noch einen

Gestern war ja mal sooo gut.

M. und ich sind ab nach Köln. K. war auch da. Hab ihn nicht sonderlich beachtet. Hat er nicht verdient.

Dann hab ich M2 (langsam wirds kompliziert) gesehen und nach ner Zeit kam er dann zu uns. Vor nem Monat oder so hat er uns mal in Köln angesprochen. Er war schon ziemlich zu und wir haben dann auch was getrunken von dem was er mithatte. War nicht viel, weil wenn meine Mum mitbekommen hätte, dass ich was getrunken hätte, hätte sie mich getötet. Naja, M. und ich haben dann je so ein Sixxer getrunken und M2 und ich haben geheiratet. 

Unser Ehering

Naja, es war sehr lustig. Erst recht, weil K. die ganze Zeit total eifersüchtig war. Hat er verdient. Er hat noch viel schlimmeres verdient. I wonder if i ever cross your mind..

Naja, wie gesagt. Es hab eine "Hochzeit", Alkohol und 1-2 Küsschen. Zitat von M2 als er sich eine Zigarette anzündete und M. meinte, dass sie das eklig findet: "Solang Kira das nicht stört, ist doch alles ok"

Ein sehr gelungener Tag. Wir saßen dann im Zug und haben mit einem alten Mann geredet. Der war total lieb. Zumindest kam mir das so vor. Am Abend gabs dann Ärger, weil wir zwei Stunden zu spät kamen. War nicht sonderlich schlimm.

Zu  heute gibt es nicht wirklich viel zu erzählen. Ich hab mich mit L.. getroffen und so. Ich hab bestimmt nen Tag nichts gegessen gehabt und das machte sich dann auch bemerkbar. Ich war kurz davor zusammen zubrechen. Also musste ich mich dazu zwingen, was zu essen. Hmpf.

Ich liebe Taylor Momsen

M2. Mach!

"Kind, man kann nicht nur von Luft und Liebe leben." "Nicht?"

Ich hasse meine Mathelehrerin. Wollte ich eben mal so loswerden. Muss man nicht weiter drauf eingehen, das hat die Frau nicht verdient.
Hab's heute geschafft, mich ein wenig zu übergeben. Haha, ich werde immer besser.
Und falls sich jetzt irgendjemand denkt: Hä, ist die blöd?" und blablabla, diejenigen können einfach auf das coole, meist rote Kreuz, oben rechts drücken c;
Ich will endlich mehr erleben, als die meiste Zeit bei uns ihm Haus zusitzen, mich dazu zwingen nichts zu essen und mich zu langweilen.
Ich bin in meinem Zimmer, weine. Angeekelt von mir selbst. Streit mit meiner Mum. Mal wieder. Schnitt.
Sehe meine dicken Beine. Schnitt. Mein Bauch quillt hervor. Schnitt.