the more it hurts the more i feel alive

ich will eis essen, tonnen von eis. ganz viel kekse backen und die hälfte des teiges verputzen.
ich will schokolade in mich reinstopfen und gummibärchen esse, so viele, dass sie mir schon wieder aus den ohren rauskommen. aber ich darf nicht, nein nein nein. ich liege auf der nassen wiese, führe die vodkaflasche an den mund. ich friere, aber es ist mir egal. ich will das alles vergessen, einfach vergessen, vergessen, vergessen. vergessen, dass mein vater ein bastard ist. vergessen, dass meine einzige wirkliche freundin m. ist. vergessen, dass wir kein geld haben. vergessen, wie hässlich und ecklig ich bin. ich will die erinnerungen aus meinem kopf verdrängen. lalalala, ich erinner mich garnicht daran, wie mein vater mir sagte, ich soll verschwinden, denn er will nicht so eine tochter wie mich haben. ich erinner mich nicht mehr an das blut das von meinem fuß tropfte, als ich die tür eingetreten hab, weil mein bruder mir mal wieder den tot gewünscht hat und mein vater wieder kurz davor war meine mum zu schlagen. nein, nein ich hab auch die blöden momente  vergessen in denen ich angeschrien wurde, ich solle meinen dad nicht beleidigen weil er uns sonst noch weniger zahlt. die tränen meiner mum sind auch aus meinem kopf verschwunden.
für einen kurzen moment. für eine kurzen moment geht es mir gut. doch dann kommt alles wieder zurück und ich führe den spitzen stein den ich schon die ganze zeit in meiner hand habe zu meinem bein und ziehe eine linie. schade, nicht spitz genug. strumpfhose am arsch. macht nichts. alles egal. alles ist so scheiß egal, wofür leb ich überhaupt noch?

es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser. es wird nicht besser.es wird nicht besser.  
es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer.es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer.es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer.es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer. es wird immer schlimmer.
ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr. ich kann nicht mehr.
ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr.ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will nicht mehr.

alles prima, nicht.

ich stopfe mir eine nach der anderen fritte in mein fettes maul. wieso machst du das? weils so lecker ist. findest du nicht, dass die 2 snickers heute morgen genug waren? ja, du hast recht. wieso frisst du dann weiter, du fettes stück scheiße? ich kann nicht aufhören. und außerdem kann ich sie ja immer noch auskotzen nachher. achso, das sagst du jetzt. und wenns dann wieder nicht klappt rastest du aus und weinst wieder, weil du deinen ohnehin schon fetten körper noch mehr kalorien zufügst. nein, nein. es wird klappen. versprochen.

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nachdem ich mir das fettmachzeug reingezogen hab geh ich hoch. scheiße, die flasche ist leer. nein, nein. ich laufe nach unten. fuck, keine wasserflasche mehr. "mum, haben wir noch wasser?" "nein, tut mir leid. ich hab  erst wieder am 13. geld. trink doch einfach leitungswasser." mir steigen tränen in die augen. nein, nein. das darf nicht sein. ohne kohlensäur schaff ich das nicht. nein, nein. wieso hab ich nicht vorher geguckt, ob wir was haben? ich will doch eiinfach nur gut genug sein. ich will mich nicht mehr für meinen körper schämen müssen. es wird immer wärmer. man zieht sich wieder kürzere sachen. sachen die haut zeigen. ich darf meine haut nicht zeigen. sie schwabbelt viel zu sehr. 

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"mama, hör bitte bitte auf mir vorwürfe zu machen. ich ertrag das nicht mehr."  ich schnappe mir meine schuhe und renne raus. der boden ist warm, deshalb beschließe ich barfuß zu gehen. die nacht ist kalt und ich habe nur eine nylonleggins und dadrüber ein riesiges tshirt an. ich zittere leicht. aber hey, das ist ok. wenn man friert verbrennt man kalorien. mein handy vibriert. ich schaue auf den bildschirm. "mama" steht da. ich drücke sie weg und gehe weiter. wohin, weiß ich nicht. einfach weg hier. am liebsten nach hamburg. aber ich glaube 476 kilometer sind ein bisschen zu weit. mist. auf dem boden unter mir sind viele kleine steinchen und sie drücken dich in meine speckfüße. hast du verdient, kira. nach 20 minuten fußmarsch setzte ich mich irgendwo auf den boden und weiß nicht was ich machen soll. ich schreibe M. eine sms: das sind so momente in denen ich sterben möchte, weißt du? 

i see the rain, when sun is shining

es wird einfach alles zuviel. den ganzen tag sitze ich zu hause, nehme mir am morgen vor, was für die schule zu machen oder mein zimmer aufzuräumen. nie wird was draus. bekomme meinen fetten arsch einfach nicht hoch, um irgendwas zu machen. mir vergeht die lust auf alles. bis aufs essen. geil, oder? weil gerade ich mir das leisten kann. h3h3h3. bei jeder kleinigkeit fang ich inzwischen an zu weinen. ich kann das alles nicht mehr. hab keine kraft mehr. keine lust mehr, mir andauernd vorwürfe von meiner mum anhören zu müssen; mir von meinem bruder sagen zu lassen, dass ich am besten sterben sollte. ich hab keine lust mehr auf meinen vater, der momentan bei uns wohnt, nur weil er zu blöd ist eine eigene wohnung zu bekommen. er ist so ein loser. ich bin ein loser. es ist so erbärmlich, dass ich mit der scheiße nicht klar kommen. menschen in japan geht es soviel schlechter als mir und ich bekomm mein leben nicht auf die reihe. es wird nicht besser, nein. es wird nur immer schlimmer. ich schaff es nicht mehr. und langsam will ich auch nicht mehr.

i know i'm a life

die luft meines zimmers stinkt nach unseren träumen, die wir in der nacht ausgeatmet haben. sie prallen von den weiß gestrichenen wänden des zimmers ab, so was nennt man wohl realität. leben fahren an uns vorbei, ich kann sie nicht sehen, dafür hören, in form von automotoren die an meiner kläglichen großstadtwohnung vorbei rasen, ohne zu wissen dass hier noch eine weitere verlorene seele existiert.

weißt du, manchmal hab ich angst vor dem leben.

„Kira, wieso bist du so aggresiv. Du hast dich ziemlich verändert in letzer Zeit?“, diese elende Hure von Deutschlehrerin guckt mich fragend an. Ich dreh mich um, weil ich Angst hab die Schlampe zu schlagen. Aber sie hat Recht. Ich bin aggressiver geworden. Hab mich verändert. Ich bin aber froh, dass ich nicht mehr dieses Mädchen bin, dass jeden den Arsch ableckt. Trotzdem bin ich nicht glücklich. Nein, ich kann nicht von mir sagen, dass ich glücklich bin. Aber wenn ich ganz ehrlich bin, würde ich lieber mein Leben wählen, als eins komplett ohne Probleme. Genau diese helfen uns doch. In irgendeiner Art. Glaub ich. Bin zu Hause, schlucke den letzten Tropfen meiner Hühnerbrühe als ich plötzlich jemanden an der Balkontür. Ich denke, es ist mein verfickter Vater. Aber nein, es ist ein komischer Mann, den ich vorher schonmal gesehen hab. Er steht hab im Haus und ich bekomme Angst. Ich weiß nur, dass mein Vater ihm Geld schuldet. Und dass er schonmal im Knast war. Er wiegt mindestens 3457056 Kilo, hat bunte Tatoos am Arm und sieht ziemlich bedrohlich aus. Im Hintergrund steht ein, im Gegensatz zu dem flüchtigen Bekannten sehr schwach aus. Pinky, so heißt der Fetti, redet ziemlich bedrohlich mit mir. Ich bin betäubt vor Angst. Bekomme nur einzelne Bruchstücke an Worten mit. "Ich lass mich nicht mehr verarschen!" "Ich bin grad ne Woche ausem Knast. Und weißt du was Kleines? Es ist mir scheiß egal, ob ich da wieder drin lande." "Wenn dein Vater mit mein geliebtes Geld wegnimmt, dann werde ich ihm das wegnehmen, was ihm lieb und teuer ist. Und das ist  dann dein Bruder. Oder wie wär's mit dir? Ach nein, du bist ihm sicher nicht wichtig genug. Das würde ihm nicht zu sehr wehtun." Er streicht über meine Wange. Ich stehe regungslos da. Er schaut meine Brüste an und ich bin am überlegen, wie ich mich am schnellsten befreien kann. Mir fällt nichts ein. Er lächelt schäbbig und entfernt sich wieder von mir. Ich kann nur schlecht atmen. So Momente kennt man normaler Weise nur aus dem Fernsehen. "Naja, weißt du Kleines? Wenn dein Erzeuger nicht bald reagiert wird Blut fließen. Verstehst du? Es ist mir so egal, welches. Verstehst du das? Verstehst du das verdammt noch mal?" Damit verabschiedet er sich. Ich mach die Tür zu. Rolladen runter. Tisch vorschieben. Ich setzte mich auf den Boden und fange an zu weinen. Höre nicht mehr auf. Ich hatte so Angst. 

there's a whole world out there

und ich sitze drinne, mache nichts ausser am pc zu hängen, ein bisschen seilspringen und gelegentlich kotzen.
ich weiß nicht mal mehr was ich bloggen soll, so blöd bin ich. höhö.

TRAUMFIGUR

soooooooo ein cutie

ich finde sie so wunderschön

ich speckiges monster